O melhor exemplo do que não seguir

novo ano.

2011-01-01T13:22:00.000-08:00

primeiro dia do ano, passei em entre discos e leituras.

fiquei deitado, tentando esquecer o barulho das chuvas.

não ganhei faixa de presidente, rabiscos ou sorrisos

sem perfume de flores,sem o cheiro das cores, sem o branco dos amores.

O ano passado terminou certo, enquanto este começou errado,

começou com grito, choro e um gosto amargo.

mas ganhei um abraço de um amigo de peito largo, peito forte, peito bravo.

Enquanto o amargo vestígio de um pobre sorriso que eu tinha escondido,

que eu tinha esquecido, ficou doce e verdadeiro.
doce como os doze e verdadeiros meses que se aproximam.

especial

2010-12-19T13:22:00.000-08:00

ler ouvindo : chico buarque- gota d'água

Seria demais pedir um pouco mais de confiança? Eu queria acreditar, sabe? Mas eu não consigo, fica até meio forçado. Auto-estima na fossa, ego no chão, mas quer saber de uma coisa, pouco me importa a sua escolha, pouco me importa essas merdas toda que você acredita, para mim é suficiente e pronto. Eu quero! Mesmo torto, cheio de defeitos, que me faz ter vontade de enfiar a mão no peito e rasgar tudo de uma vez, afim de não sentir uma única dor. Eu sei que nunca serei a sua melhor escolha, mas eu quero! Se for egoísmo, dessa vez , não me importo. Não me importo! E me incomodou saber que há escolhas, eu não falei por vergonha, besteira, medo, essas infantilidades que fode o mundo. Sabe aquelas pedrinhas, quando éramos crianças, que do nada no meio de tantas outras iguais, a gente escolhe aquela e leva pra casa, achando ser a mais especial do mundo. Pronto é assim que eu estou me sentindo. Não tem coisa pior do que fingir ser uma coisa, que eu nunca fui, e fingimento é uma coisa que eu sempre condenei, eu preciso parar de ter vergonha de ser o que de fato sou ou pelo menos o que eu acho que sou, e se eu digo que não me importo, eu minto, o que não devia acontecer. Se sentir diferente, mesmo não sendo digno de ser especial, mas agora que me acostumei, o que torna difícil aceitar o contrário.Vou terminar meu café antes que ele esfrie.

Despedida

2010-12-05T12:12:00.000-08:00

Ler ouvindo: Satélite Kingston - Cáncion de despedida.

E assim larguei meus conceitos e seus beijos, e finalmente aqui no fim da estrada, em cima da maca de alguma emergência de um hospital sem vida, onde mortos circulam de branco tentando vencer o que não se vence, protelando o sofrimento enquanto eles mesmos vão morrendo. Acho que foi nesse meio, entre tanta amargura e falta de esperança que me veio uma lembrança boa, como se em uma fotografia velha ainda desse para ver umas ondas turvas batendo no vermelho do meu peito. Uma lembrança simples, talvez a escolhida por mim para ser a minha última memória, antes de perder minha consciência, que para ser sincero nunca foi muita. È engraçado que só assim, com o tempo marcado, é que pensamos em mudar o que não se muda, em viver o que não foi vivido, é quando queremos quebrar a rotina, cuspir no mundo sem ter saliva. Tomar a última dose, ouvir a última música, dar o último trago e tentar abrir um sorriso amargo, eu sei que nessa hora você, continua segurando minha mão, horário de visita, amigos e família começam a entrar na sala, pena, ternura e amor tudo se confunde nessa hora, mesmo estando em coma, eu espero que você sinta que ainda estou consciente, não falar comigo apenas por falar, como se apenas meu frágil corpo estivesse em sua frente. Passa a mão nos meus cabelos, encosta a mão no meu peito, eu sinto seu desespero, mas também tenho medo, ouvi rumores que os remédios não funcionam, falência múltipla dos órgãos, hemorragia interna e insuficiência respiratória, pelo visto meu corpo se perdeu , e meu peito de tanto ser retalhado, resolveu descansar de vez. Eu sempre quis saber, o que pararia primeiro ,meu coração ou minha mente, reconheço que nunca tive uma saúde muito boa, e sempre abusei dos vícios, mas desconfiava que meu peito cessaria primeiro e como conseqüência todo o resto. È evidente, tantos desamores e tantas dores, eu deveria no mínimo agradecer, se é que existe um deus, pelo peito tão forte que a cada impacto sofrido me segurava, mesmo caído, a continuar e seguir em pé. Engraçado como eu ainda sinto seu cheiro e seus dedos trêmulos, agora tocam o meu pescoço. Eu queria poder te olhar pela última vez, pena não ter mais força para abrir os olhos, imagino você usando aquele vestido roxo, cabelos presos em parte, olhar fixo, e maquiagem borrada das lágrimas . Acho que esse é meu maior sofrimento, maior que qualquer dor e incômodo causado pela doença. Maior que me ver preso em um inferno dentro de mim, maior que não ver o mar, maior que passar meus últimos dias em cima dessa cama, enquanto eu queria andar, ver os bairros que freqüentei, o gosto do café, o cheiro das ruas velhas e sujas que pessoas tão perdidas quanto eu, continuam a passar, tudo isso não é pior que te ter tão perto, como há anos eu não tinha e não poder abrir os olhos para te ver. E assim eu me arrependo de todas as oportunidades que tive em te visitar, todas as palavras que eu guardei e tantas outras que joguei fora, Nessa hora eu escutei pessoas saindo da sala, o tempo mais uma vez me consumindo, então vou mandar essa lembrança com toda força para que ela possa se projetar diante dos seus olhos, antes que os médicos peçam para você se retirar, antes dos aparelhos pararem de funcionar, eu queria te mostrar, aquele primeiro carnaval, minha camisa listrada e nossas alegrias que pareciam não ter mais fim. Uma pena que só tenha força pra te imaginar ao meu lado, já que no meu último dia você não veio, agora eu só escuto o silêncio, e tenho que guardar a lembrança que escolhi para sempre comigo.

Uma merda.

2010-12-01T14:06:00.000-08:00

ler ouvindo: as vitrines- chico buarque

È uma merda isso porque eu sempre tento me manter indiferente, mas me sinto cada vez mais só. Pelo menos de uns dias pra cá, ando com a cabeça meio longe. O que é uma merda, porque de fato eu fui guiado pela beleza dela, olhos e cheiro. Só eu sei como eu fui, só eu sei. O que é uma merda,porque eu achava que tava caminhando em uma avenida vazia, quando na verdade eu tava na contra-mão de uma montanha russa, mas pra ser sincero, pouco me importava. O que é uma merda porque há tempos não ficava assim, imaginando como seria sua presença me observando o dia todo, ao meu lado todo dia. Treinava até uma possível conversa, uma piada sem graça, um abraço, um carinho , uma troca de olhares e sorrisos, como uma necessidade em te ter nos momentos mais simples e o pior é que você nem imagina que eu existo. Logo eu que nunca tenho certeza de nada, estou começando a achar que te coloquei num pedestal antecipadamente, mas isso não se escolhe, é como uma doença, um vício, uma pulsação torta e fora do tempo,não se escolhe. Ela vem e pronto, ora não adianta querer entender, desenvolver teorias, basta viver, e só esse momento, porque quando acaba é de uma vez, não dá pra comparar sentimentos, e nesse aspecto acho até uma certa idiotice em comparar pessoas, amores e dores. O que é uma merda, pois é nessa hora que conselhos não funcionam, que meus livros não conseguem me ajudar, é exatamente nessa hora, com o desespero tomando conta, que eu sou sufocado, mergulho com o peito aberto e os olhos fechados, esperando o momento que vou estourar no chão ou ir me despedaçando aos poucos. Os que tão de fora vão no máximo me chamar de fraco, exagerado, que afogando ainda mais meu peito pouco adiantaria, como se a vida deles adiantasse de alguma coisa, como se as palavras deles me fossem úteis, como se soubessem o que é amor, tentando se encontrar em objetos, vivendo uma aparência, bom para eles que são felizes desse jeito, que suas crises são curadas com produtos e prazeres, que não conseguem enxergar além do muro que sufoca e protege. O que é uma merda, porque acabo me vendo tão perdido quanto eles. Mas sempre gostei da verdade, me interesso pelo vivo, em estar vivo e de saber que as pessoas também se sentem vivas, mas são raros os que conseguem se encontrar e nunca conseguem assumir o total controle do que é possível, abraçando o acaso e fazendo dele seu maior escudo. Enquanto, eu acabo de saber que ela, hoje vive na França, continua com o cabelo cacheado e estudando as plantas, enquanto eu nunca sei o que ando fazendo. Isso sim, de fato é uma merda.

Moby Dick

2010-07-11T16:16:00.000-07:00

ler ouvindo: caetano veloso- clarice

Vieram me perguntar porque eu resolvi começar a freqüentar um psicólogo. Tal pergunta é até um pouco constrangedora, mas é verdade que sempre achei meio errado pagar para alguém me escutar, ouvir meus problemas, toda minha angustia contra o mundo, contra as pessoas e etc, eu achava que tal ofício podia ser atribuído a um amigo. Mas parando pra pensar, no mundo de hoje, cheio de costumes errados , pessoas egoístas, com pressa de tudo e falta de tudo, e como o texto é meu eu posso atribuir os adjetivos que eu quiser. Sinto-me até mal de ligar para alguém, como agora às 5:38 da manhã e falar o que de fato estou sentindo. Posso estar exagerando, mas sem o falso clichê, cadê aquela pessoa que se diz “amigo para todas as horas?”. Pois bem, faz tempo que eu não tenho um, ultimamente a gente só encontra, e olhe que está ficando raro, é o amigo de momento, é aquele que está com você pra tudo, mas apenas naquele momento, eu não sei se por sorte ou azar, mas eu estou começando a não suportá-los e minha vontade é de falar umas boas verdades para cada um, mas com o tempo aprendi que as coisas não funcionam do meu jeito, e optei por evitar certos desgastes, prefiro deixar que falem mal de mim pelas costas e comentem com os outros como eu estou estranho, como mudei e etc. Essa merda de cultura pós-moderna mudou muita coisa, é tudo muito rápido, vazio, superficial demais pra mim, sinto falta de quando eu passava três dias sem ligar pra um amigo, ele ligava e perguntava o que tava acontecendo, hoje em dia, amigos de infância, onde tínhamos a certeza que apesar de tudo a separação entre os dois nunca aconteceria,e hoje você passa quase um ano sem ver a pessoa e quando a encontra fica naquela de tentar marcar alguma coisa, e por sinal nunca sai. Acho que agora eu realmente consigo entender o trabalho de um psicólogo, lógico que estou limitando o campo de atuação desses profissionais, que por sinal possuem um trabalho cada vez mais importante e atuante. Valorizo muito e agradeço aos meus verdadeiros amigos, sabemos a dificuldade que é se desdobrar em trinta durante a semana pra conseguir garantir aquela velha conversa no fim da tarde cujo pretexto é tomar umas doses de cachaça com mel. E sobre a minha decisão de começar a freqüentar um psicólogo,ora, porque conviver comigo por dezenove anos e todos os meus conflitos internos, não é nada fácil, ainda bem.

Madalena

2010-06-16T16:42:00.000-07:00

ler ouvindo: o mundo é um moinho- cartola.

Peguei uns atestados e mandei avisar no trabalho que estava doente, uma virose forte que mal podia andar, desliguei o celular e resolvi tirar folga do mundo.
Esses dias em casa, bateu uma vontade de escrever, cansei um pouco de conversar com o nada, com um mundo vazio, com pessoas vazias, enquanto eu pensava em minhas idiotices e falava sobre minha visão torta do mundo, olhava para os rostos rasos e via olhares dispersos sempre olhando para o relógio, tela do computador e nunca para meus olhos, eu sei que muitas vezes não olho nos olhos mas foi um jeito que encontrei para me concentrar nas palavras, sempre tive uma queda por olhares, eles costumam mostrar como a pessoa está se sentindo, mesmo com todos os artifícios que o corpo e a mente criaram para camuflar o que se sente. Enfim, vazio por vazio, prefiro o meu, pelo menos é meu, e existem poucas coisas piores que se tornar um vazio na ausência das outras pessoas. Coloquei água pra ferver, fiz café, liguei a vitrola e coloquei Cartola para tocar e falar suas palavras, tão simples e verdadeiras e ele me falou de seus amores perdidos, incompletos, românticos, amores imperfeitos. Essa semana eu ouvi falar que o verdadeiro amor romântico, é o imperfeito e sinceramente não sei como as pessoas criam tantas definições para sentimentos se temos concepções diferentes para eles, eu acho incrível quando um diretor de cinema consegue passar uma mesma sensação para milhares de pessoas com uma única cena, enquanto outras tentam ao máximo passar um simples desejo para uma única pessoa e não consegue. Entre outros tantos pensamentos que jorram de minha cabeça a partir do momento em que peguei a caneta teve um que me chamou atenção, um sentimento que envolve duas pessoas nunca é o mesmo. As freqüências são distintas, a intensidade é diferente, não sei se isso é bom ou ruim, deve ser bom. Pessoas diferentes, freqüências diferentes, uma oferecendo à outra, passos para que ambas possam seguir juntas a melodia de uma música, como uma dança, todos em um mesmo compasso e se moverem em uma mesma freqüência.
Foram anos tentando entender um sentimento tão simples, um desejo, uma raiva, um doce-amargo que me incomoda até hoje. Depois de tudo, eu não sei se posso usar essa expressão, “depois de tudo”, é como se eu tivesse dado fim a uma coisa que eu criei, ou pelo menos ajudei a criar e diante de tanto sentimento ruim que vejo entre as pessoas, acho que seria um pecado colocar o fim em uma coisa que foi boa para mim, pelo menos a intenção era essa. E quando eu terminei de escrever, pedaços avulsos desse texto, minha Campainha tocou, a música parou e quem eu menos esperava veio me ver.

sempre volta.

2010-02-26T18:49:00.000-08:00

Eram três da manhã, as luzes baixas da luminária realçavam o contorno do corpo e o brilho da pele morena encostada na varanda, enquanto ela fumava e cantarolava a melodia que saia do piano quando Amy Duncan tocava suavemente cada nota. Deitado no sofá , pouco me importava o corpo cansado, minha vista fadigada, pois meus olhos não paravam de fitar os dela, nesse momento a respiração forçada já não incomodava, eu estava feliz, a apresentação tinha sido fantástica, lugar excelente, maravilhosa recepção do público, muitos amigos, minha volta ao recife não poderia ter sido melhor, depois de doze anos a mesma cena se repete, eu deitado no sofá da minha sala vendo a mulher que me fez pegar o primeiro vôo, há doze anos atrás , com destino à minha decadência. Eu tinha largado tudo, talvez tudo fosse exagero, mas um emprego estável, meus livros, minhas aulas, meus amigos, minha vida. Sei que jogando cem por cento da culpa nela, eu me sinto melhor, mas pode-se dizer que setenta por cento do erro foi de minha autoria e os outros trinta, um amor mal-curado, o que certamente cobre qualquer parcela de um erro, independentemente da porcentagem, um amor mal-curado é pior que cachaça barata, além de sair queimando, te deixa mais torto que o normal, mais infeliz, não te dá barato e por fim te deixa ressacado. Até hoje eu me pergunto se ainda é válido me arriscar de novo , mas eu sempre acho válido, mesmo sabendo que nunca vai dar certo, ela uma atriz, eu um músico perto dos trinta, mas o peso da idade me coloca na casa dos quarenta. Apesar de uma excelente atriz, nunca consegui ver uma apresentação por completa, eu tinha medo de acabar me encantando ainda mais por ela, pela forma que interpretava cada personagem, pois se só por ela eu quase chego ao fundo do poço, senão cheguei, foi por pouco, imagine se juntasse todas as heroínas e vilãs que ela interpretou durante uma vida. Na verdade eu nunca consegui resolver qualquer coisa que seja sozinho, sempre vi tudo pronto, por isso achava válido gastar metade do que ganho para resolverem meus tributos, mas eu precisava dela como uma diretriz, uma bússola para minha vida, que me guiava desde o momento que eu acordava até o último segundo antes de dormir, e o que me dava mais tranqüilidade
era quando eu acordava de madrugada, estendia o braço e tocava o corpo dela ao meu lado, isso me dava à calma que porre nenhum poderia me dar e a certeza que minha insônia não voltaria tão cedo. Foram décadas, dividindo a mesma casa, mesmo quarto, mesma cama, o mesmo sorriso, amor, cheiro, gosto, corpo e a mesma vida, mas chegou uma hora que resolvi juntar todas os folhas, cada pedaço de memória e jogar tudo de uma vez contra uma ventania bem forte e ficar esperando qual desses recortes irão grudar em mim, caso voltassem, mas quando voltaram ficaram pra sempre presos em mim, abrindo as feridas uma por uma deixando todas bem expostas. Não sei se por sorte ou vício, mas ela voltou.

mais um ano...

2010-01-03T15:28:00.000-08:00

È uma coisa que eu não consigo mais entender ou nunca entendi, finalmente qual o significado do ser humano, qual o conceito que nós homens, nos damos? E qual o lugar que o ser humano deve se colocar diante dos demais animais? Continuar agindo mostrando sua supremacia, através de exploração, e porque a ciência não pode andar ao lado da ética? Idade moderna, tudo era feito para que prevalecesse a supremacia do indivíduo perante o estado, a racionalização do poder, garantia de liberdade através da razão, século XVIII, surge a necessidade de um governo que começa a derrubar as monarquias e instaurando um governo de caráter republicano, visando a divisão dos três poderes, onde os órgãos de elaboração , fiscalização e aplicação das leis deveriam atuar de maneira harmônica ou seja uma forma de governo que se enquadre nos conceitos desse homem moderno. Um governo que respeite a liberdade individual a “igualdade” e todos esses clichês que o homem até hoje tenta manter. E esse é um dos principais, senão o principal problema do homem de hoje, que quer viver em pleno século XXI com valores do século XVIII e pior, nunca conseguiu garantir NADA do que foi proposto e idealizado, onde os personagens são os mesmos com aparência diferentes. Porque vivemos numa falsa democracia, numa falsa república, com falsos representantes, somos falsos eleitores e pior somos falso humanos, só pode. A definição, encontrada nos dicionários e etc, NENHUMA corresponde com o conceito de humanidade que praticamos, ai vem outro e me diz “você está generalizando” então a grande maioria se autoclassifica de maneira errada. De acordo com o dicionário Aurélio, “humanidade[Do lat. humanitate.] Substantivo feminino. 1.A natureza humana. 2.O gênero humano. 3.Benevolência, clemência; compaixão. ~ V. humanidades.“
Benevolência, em todo processo de evolução do homem somos a única espécie que além de se classificar com seres racionais, nunca deixamos o vício de dizimar não apenas a nossa própria espécie, como também acabamos com outras tantas, e continuamos a destruir outras milhares. Clemência, de fato temos uma grande disposição para perdoar, inúmeras guerras por vingança e por ideais estúpidos que visam apenas o interesse particular, todos os dias milhares de mortes planejadas, e sim, o maior símbolo de clemência, perdão, piedade, bondade, criada pelo homem, a igreja foi responsável por um dos maiores massacres ocorridos na idade média, sem falar das idéias empurradas goela a baixo com objetivo de se manterem no poder, e hoje ainda é uma das instituições mais poderosas do mundo. Compaixão, principalmente com o próximo, dizem que os primeiros dez anos de um século decidem seu rumo, enquanto os representantes do povo estão preocupados em aumentar a eficiência no mercado, aumentar a produção, explorar, roubar,explorar, copa do mundo, olimpíadas e etc, passamos por mais um ano com pessoas passando, fome, a mídia fala tanto de fome,morte , miséria , seca e etc, que acaba vulgarizando o significado dessas palavras, tornando o que deveria ser uma situação de espanto em uma coisa corriqueira, mas é fome, são seres humanos, como eu e você, que estão lá, sem comida, comendo as sobras do almoço que seu filho jogou fora, disputando com outros tantos o mesmo tanto de arroz, feijão, carne e etc que você colocou no lixo, e onde está a constituição nesse momento? Cadê o artigo 5? Que demoramos tanto tempo pra fazer valer, e o princípio de igualdade lá do século XVIII? Sim... não sei se perceberam, mas o ano começou bem, ambientalmente falando, chuva que não termina mais, clima instável , barreira caindo, vulcão voltando à ativa, mais algumas centenas de espécies entrando para lista de extinção, enquanto o homem vai inaugurar o maior edifício do mundo, talvez seja para que quando tiver tudo invadido pelo mar, os últimos dois andares sejam divididos entre algumas famílias “importantes”, sem falar que ainda continuam a fazer guerra lá no oriente médio, e os homens cheios de compaixão, pensam para que se preocupar com os problemas de lá , se tem tanta coisa para resolver por aqui e a organização das nações unidas existe para garantir a país internacional, mas os seres humanos esqueceram que a ONU agora está preocupada em salvar os interesses do Eua, quer dizer... o planeta do aquecimento global. Eleições chegando? Tempos de mudança, Os mesmos discursos, que eu escuto desde que me entendo por gente, vamos acabar com a fome,2010 é o ano do nordeste, já pararam pra perceber que todo ano é o ano do nordeste? Ou do Brasil? Ou do estado que você mora?, paz, progresso, agora entrou o de vamos salvar o mundo.
A questão é simples, ainda tem gente passando FOME! como podem pensar em progresso se o estado não consegue distribuir COMIDA para sua população, fora o mínimo de saúde, educação, moradia, o básico para do desenvolvimento do próprio homem. Mas pra fazer copa do mundo arrumam dinheiro, porque vai trazer desenvolvimento, progresso, melhoria nas estruturas do estado,enquanto uma parte da população não tem garantia alguma de seus direitos,pois bem, mais uma coisa que eu não consigo entender, enfim, feliz 2010.

O homem que matei

2009-11-28T04:03:00.000-08:00

Eu acordei muito cansado, parecia que tinha dormido pelo menos umas trinta horas, mas mesmo assim ainda estava cansado, não fisicamente, mas não agüentava nem me imaginar pensando naquele momento, foi quando decidi levantar, passar um café, ver se tinha algum recado na secretária eletrônica, lembrei que não tinha pago a conta de telefone. Então resolvi ligar o som , peguei um borrão e uma caneta e comecei a rabiscar, enquanto ouvia aquela batida trincada do afrobeat e aquela voz aveludada dos cantores de blues dos anos 50. Eu, sinceramente não conseguia entender que merda tinha acontecido na noite anterior, eu me via dentro de um cinema, mais ou menos cheio, com duas pessoas do meu lado direito que eu nunca tinha visto na vida, que vez ou outra comentavam comigo algum trecho do filme, e na fileira de trás um casal que eu também nunca tinha visto, e na metade do filme começa uma discussão, o rapaz fazia alguns comentários que não me agradavam, eu respondia com mais agressividade, enquanto a filha da puta da mulher dele continuava incentivando-o, até que a discussão passou do limite, e naquela confusão, eu via um velho amigo do meu lado, enquanto eu matava um homem. Sai da sala e começava a caminhar, e vinha na minha cabeça, que a qualquer momento meu celular tocaria, e seria algum familiar me ligando, dizendo que a polícia estava a minha procura, comecei a inventar algumas desculpas, talvez fosse melhor negar, já que naquele cinema não tinha câmera, eles não tinham como provar que tinha sido eu o autor do crime, a sala tava escura, o que mais me intrigava era que ninguém tinha parado de assistir o filme nem desviaram os olhos da tela, durante a confusão, nem depois. Comecei a ficar mais nervoso, suava, tremia e comecei a andar só, não via mais as pessoas que me seguiam, acendia um cigarro atrás do outro, resolvi parar para comer algo, mas não encontrava nada aberto, e acabei entrando em uma rua, onde só via os rostos de pessoas conhecidas que aos poucos iam sumindo, uma por uma, desaparecendo assim que eu chegava mais perto, então tentei me acalmar, olhava para as propagandas coladas nas paredes dos prédios, mas não conseguia entender uma letra, só via as imagens, mulheres peitudas em propagandas de cervejas, família feliz na frente de um prédio em construção, mas não conseguia entender uma letra do que estava escrito, então, tentei lembrar de frases que eu já tinha visto, mas elas também iam sumindo aos poucos, letra por letra, vírgula, ponto, interrogação... ainda tentei me lembrar de algumas datas, revolução francesa, independência do Brasil, segunda guerra mundial, meu aniversário... e em dez minutos eu não sabia mais falar, não sabia mais andar, não sabia mais pensar, e eu ficava ali parado, sem poder me mexer, sem poder falar, e as pessoas iam sumindo uma por uma, até aqueles dois rapazes do cinema estavam sumindo, foi quando do meu lado esquerdo apareceu àquela mulher da fileira de trás, ela ria de mim enquanto sumia, mas eu não conseguia ver o homem que matei, eu já não conseguia me lembrar da fisionomia dele, ela continuava sumindo aos poucos, se aproximou de mim, acariciou meu rosto, com aqueles olhos verdes, não era alta, nem gorda , tinha um rosto rosado, cabelo na altura dos ombros, foi quando ela estirou os braços em minha direção e antes de sumir colocou um anel na palma da minha mão, mas aquele anel era meu, eu ganhei de uma prima numa viagem que ela tinha feito, eu tentava me explicar, mas pouco adiantava, não saia uma palavra da minha boca, e antes de desaparecer de vez, falou que pertencia ao falecido marido dela, o homem que matei.

Volta e meia por aqui.

2009-11-18T12:14:00.001-08:00

Ora, que merda. Essa semana, eu passei pelos mesmos lugares, freqüentei o mesmo café, lavanderia, padaria, tabacaria,supermercado e até aquela merda daquela clínica para tirar uma radiografia, onde tive que ir todo dia no mesmo horário e cada dia era um comentário novo “ olhe senhor, você tem que fazer exercício tal na hora tal, tomar o remédio y na hora x” e eu pensava o mesmo puta que pariu pra cada comentário. No final da última consulta ele tirou uma ficha amarela da gaveta e pediu para que eu respondesse, apenas, sim e não.

-Você nasceu aqui?

não.

-Bebe?

sim.

Fuma?

sim.

- Com Licença,doutor. posso ver essa ficha? pra agilizar.

sim.

Fumar menos, beber menos, trabalhar menos, beber mais água, descansar mais, caminhar mais, dormir mais.Tudo isso que eu já tinha ouvido nas outras vezes, o máximo que eu consegui foi entrar na natação. Dormir mais? dormir é perca de tempo, se eu durmo eu não penso, se eu não penso eu não vivo, eu preciso manter o ritmo e encontrar alguma coisa que me faça manter o ritmo. Enquanto as pessoas se preocupam demais com o que está errado, com quem está errando e se estão errando. Eu acho isso ótimo, elas se reprimem tanto, criticam tanto os outros e olha só como as coisas estão, tem gente jogando pedra de cima do viaduto e afundando a cabeça de outras lá embaixo, só pra ver o tamanho do buraco e o rosto de espanto das outras pessoas quando o sangue jorra. “aquilo” era uma vida, um ser humano. Pelo pouco que eu entendo o ser humano, não existe mais,pelo menos não o conceito e se o conceito sumiu a palavra perdeu significado, como tantas outras que são usadas só pra preencher o espaço em branco de uma folha de papel ou de uma conversa sem pé nem cabeça. Ah, agora vem os filósofos discutindo as leis de Tomás de Aquino, se o ser humano é ruim por natureza, se a lei divina existe, se a lei humana não corrompe a lei de Deus e existem homens com uma inclinação maior para o mal e que temos que ser protegidos desses homens, ai vem os historiadores dizendo que a história não se repete, os homens não são os mesmo. e eu fico a ponto de tocar fogo em tudo que li e me jogar dentro da fogueira pra ver se sumo de uma vez ou se só desse modo posso entender esse lugar que chamam de mundo e esses seres que me classificam como humano e que se chamam de homem. Amor? faz tempo que eu não vejo essa palavra escrita na primeira página de um jornal, nem aquele de vinte-e-cinco centavos, que eu fico tentando ler, enquanto o sinal está fechado, a última que eu li foi “ comeu e foi comido”. Apagão de novo, corrupção, aquecimento global, time caindo pra segunda divisão,CPI,corrupção de novo e de novo, meu café esfriando, preconceito, um monte de gente querendo chamar atenção, outros buscando a salvação e eu aqui olhando terminando de acabar com o que resta da minha coluna. Não existe constituição, existe um livro que vendem para um bando de retardado que acha que estudar direito é estudar pra passar em concurso público ou pra acender um e fazer a cabeça quando a seda acaba,não existe liberdade, quer dizer, até que existe quando você paga suas contas e não pergunta muito,só responde e de preferência,apenas, sim ou não.

2009-10-13T05:00:00.000-07:00

Eu te digo qual é o problema, o problema é que você ainda é muito ligada a mim, e infelizmente, eu a você, problema é esse. E não me venha com a conversa que isso é só mais uma das mil invenções da minha cabeça entre tantas outras, e que isso foi no passado, que você mudou seus conceitos , a maneira de agir, se fosse verdade você não tinha tanta necessidade de me ter tão presente na sua vida, fazendo questão que eu saiba cada passo e querendo me mostrar como você está bem, porque eu sei que nunca vai ter a mesma intensidade onde tudo acontecia naturalmente, improviso, e no final a gente sabia até as palavras que iam sair da boca do outro. E assim eu desliguei o telefone, patético isso, quase duas da manhã e eu aqui no telefone, conversando com o passado que eu já tinha dado como esquecido à muito tempo, mas foi ai que eu errei, de novo. Talvez ela esteja certa em dizer que cansou de tanta insegurança, das minhas manias e vícios, cansou de esperar que eu tomasse jeito, cansou de acreditar. Mas eu nunca te prometi nada disso, nunca te disse que ia mudar, nunca te disse que ia ter jeito, muito pelo contrário eu sempre deixei tudo muito claro, e como te dar mais segurança? Se eu te dava o valor e o peso das minhas palavras, mas que pelo visto pouco importava, e se importava era pouco. Você me colocou em um lugar onde hoje tem muita gente, ou já foi de muita gente, e usa as mesmas palavras, as mesmas frases com todos eles, como pode? Isso é sentimento! E sentimento algum pode ser igual à outro, e se são diferentes trate de forma diferente, e nunca da mesma forma que você me tratava, o problema é esse, você se repete demais, e como eu sou egoísta e sei que não posso e nem vou ser tratado como um dia eu fui, eu sinceramente não quero. Prefiro perder de vez qualquer lugar que eu tinha em você.

Para mim

2009-10-05T20:23:00.000-07:00

Faz tempo, muito tempo, parece que eu parei sem saber
Fiquei preso entre dois parágrafos de um livro que eu mesmo escrevi, ou pelo menos achava que tinha escrito. Dois meses ou mais,eu não sei. Eu não sei, já falei tanto isso que ás vezes perde o sentido, as pessoas mudam, ela se tocou, ela se tocou que eu sou assim, e pulou fora, como todas as outras que não conseguiram passar dos dois primeiros versos quanto mais completar uma estrofe, diziam que era instável demais, intenso demais, imbecil demais. Enquanto isso eu vou excluindo vírgula, letras, pontuação mas mesmo assim existem esses dois parágrafos, já rasguei a página, já joguei no lixeiro, mas eu me lembro cada palavra, cada verso que eu escrevi, cada passo, cada escolha, cada tempo, cada vida. Minhas escolhas sempre foram impulsivas, por mais que eu pensasse sobre o que seguir e por mais que tivesse certeza, eu sempre mudava de última hora, em todas, eu fechava os olhos e mergulhava e ria, como eu ria, principalmente quando eu acertava, ou quando eu via meu corpo se despedaçando, as pessoas mudando com a cabeça cheia de conceitos, de romance, moral, religião, mas eu só queria rir, do mundo, das pessoas, da vida. Mas talvez eu tenha perdido a essência, acho que não, posso ter mudado mas ela nunca desapareceu, posso me acabar entre dois cigarros, duas garrafas ou dois parágrafos mas a essência continua.

O dia em que morri.

2009-07-17T13:33:00.000-07:00

O dia em que morri, não tinha nada de especial, o céu não brilhava, também não estava escuro, os ventos não estavam fortes, mas os galhos das árvores balançavam, os carros continuavam fazendo um barulho insuportável enquanto sentado no meu sofá eu me via morrendo, eu achava que ia ser rápido, como uma dose enorme de anfetaminas que iam me fazer implodir, como uma música rápida e suja mas, mais uma vez estava errado. Eu estava errado. foi lento. Lento como um triste blues, lento como os pensamentos das pessoas que andavam com pressa nas ruas, lento como eu nunca desejei que fosse, talvez, tenha durado meses ou anos, mas a cada dia meu vazio me consumia mais e mais. Essa semana eu passei por vários lugares, encontrei por ventura, pessoas que fizeram parte do meu passado porém preferi ignorá-las do meu presente, situação cômica, imbecil, mas cômica. Essa semana eu pensei como é imbecil chegar a certos pontos, tem gente que diz que não tinha necessidade disso tudo, que é falta de espiritualidade, excesso de ignorância, excesso de egoísmo, excesso de estupidez, ora, mas eu sei o que é necessário para mim, por mais desnecessário e ridículo que seja, e excesso de e estupidez? Ignorância? Talvez seja, mas creio que eles não são as melhores pessoas para me falarem sobre tal assunto, espiritualidade, Renato russo encontrou a dele, cazuza também, o mundo anda tão “espirituoso” que é só ligar a televisão no jornal que eu vejo como as pessoas estão “espirituosas”. Foda é ter que dormir, caralho como eu queria que meu corpo acompanhasse minha cabeça, eu sei, seria pior, mas eu queria ver como era, ficar ligado no duzentos e vinte, se bem que nem minha cabeça está conseguindo me acompanhar mais, nem eu mesmo consigo me acompanhar mais, pudera me entender. E aqui eu termino, morto, engasgado com meu próprio vômito, como meus ídolos, mas eles fizeram alguma coisa, conseguiram mudar uma geração e influenciar outras tantas ou pelo menos tentaram, mas, eu não consegui mudar nem o que eu achava que estava errado em mim, quanto mais o mundo.

Sofá

2009-06-29T06:30:00.000-07:00

- Olha ,é o seguinte, Eu cansei!
E foi dessa forma que cheguei a esse ponto. Juro que não tinha bebido, fumado nem cheirado merda alguma. E assim, ela foi embora. Bateu a porta e chamou o elevador.
Sinceramente, talvez tenha sido o momento que eu fiquei mais tempo sentado no meu sofá sem conseguir pensar em nada, enquanto a televisão passava os mesmos filmes que passam todo ano, durante as madrugadas que passei em claro por causa da insônia, durante as madrugadas que passei acordado, vazio, acompanhado de uma garrafa de gim barato, cigarros, e um interminável conflito entre meus pensamentos, desejos e lembranças.
Depois desse dia, foi difícil me adaptar à minha rotina, nunca gostei de rotina, inferno maldito, nem dessa palavra eu gosto, mas já que cheguei aqui, não tenho mais vontade de jogar o que eu construir para o alto e nem idade para isso, mas também não me arrependo, apesar da rotina, faço o que quero, nem sempre, mas sempre faço. faltava o trabalho mais que ia. Foram oito meses, dividindo minha vida, entre meu sofá, bares, cama de hotéis barato, com mulheres que eu nunca vi na vida e nem voltarei a ver. Foram oito meses, sentindo o gosto amargo da fumaça, bebida e de bocas mal amadas, que buscavam em mim, algum sentimento que as pudessem completá-las, e eu um calor que eu sabia que não ia encontrar, e acabava me contentando apenas com o prazer. Depois de oito meses, eu não digo que fiquei bem, mas acabei me acostumando, com as caras conhecidas no centro da cidade, com o café forte dos bares de beira de estrada, de acordar em um lugar estranho ao lado de uma pessoa que eu não fazia a menor idéia de quem seria, mas com o tempo cansei, e como toda rotina, acabou ficando insuportável, e aos poucos os velhos rostos que faziam parte do meu antigo cotidiano voltaram a aparecer, distorcidos, mas voltaram.

Mais nada...

2009-05-30T15:06:00.000-07:00

È eu tinha parado. Parado não, mas diminuído, tava tentando entender tantas coisas que eu achava saber, e achava que já tinha as fórmulas certas, e todas as vezes que usei deram certo. Engano, puro engano. Eu nunca soube de nada, e minhas fórmulas estão todas erradas, meus gestos estão errados, eu estou completamente errado.
Eu que sempre repreendi egoísmo, ignorância, estupidez, me encaixo perfeitamente nessas características. Sempre rindo quando saia de uma situação, com um jogo de palavras e pensamentos rápidos, onde acertaria todos os movimentos e repostas de uma outra pessoa.
Isso me fazia sentir a melhor pessoa do mundo, fazer com que uma pessoa faça exatamente os mesmos movimentos os quais planejei. Induzi-la a falar as palavras certas á mim. Aí, exatamente nesse ponto que eu começo errando, uns justificam como uma defesa, para não me machucar, já que o mundo está um inferno e as pessoas quando o assunto é amor, não valem merda nenhuma. Mas dessa forma, eu estarei sendo tão egoísta quanto a pessoa que queria me prejudicar, tão imbecil quanto ela e pior ainda me sentir feliz por ter conseguido que ela ficasse mal com o mesmo joguinho com qual ela tinha planejado para mim. Há tempos, não lembro desde quando deixei de usar meu personagem principal e não a soma de personagens criados por mim e pelo mundo, muitos deles morreram com o tempo ou se juntaram á outros. Talvez, eu tenha morrido com eles e não percebi ou me perdido no meio de tantos também criados por mim. E não uso mais a desculpa de que amadureci, que ganhei experiências, eu não queria ter morrido e ter me tornado mais um. Eu não queria.

Eu mesmo nunca sei.

2009-05-22T05:52:00.000-07:00

Foi assim que começou, com um sonho, achei extremamente normal que as lembranças chegassem com o tempo, afinal foi intenso. Com o tempo essas lembranças enchiam minha cabeça de perguntas, de vontade, de desejos antes esquecidos, antes ignorados até com um certo repúdio. Comecei a acreditar que seria apenas uma fase, ora, tanto tempo vivendo das mesmas coisas que seria até estranho, não lembrar de nada, principalmente da maneira com a qual esse capítulo terminou ou talvez não tenha terminado, talvez o escritor tivesse dando o tempo bem prolongado, afim de pensar, viver e arriscar, tão prolongado esse tempo que talvez tenha perdido a vontade de escrever sobre aquela estória, sobre aquele menino e seus intermináveis sonhos e desejos, e que se sentia tão feliz de ter alguém pra compartilhar de tudo que ele pensava, de tudo que vivia e desejava, mesmo que aquilo fosse apenas um personagem inventado por ela, que foi inventado com a finalidade de tentar acompanhar aquele menino cheio de vontades, por mais falso que fosse, ele amava e pouco importava se era falso ou não. E se eu dissesse que sempre que arrisquei, errei. Lembra? E que no final nunca soube de nada, onde meus livros não me ajudaram. Quando achei que encontraria uma fonte mais intensa, errei. Como todas outras escolhas que pensei demais para escolher, que procurei demais o que eu já tinha encontrado e joguei tudo de cima de um penhasco para ver como ia ficar sem aquelas lembranças, sem aquele capítulo, sem aquela pessoa. E hoje eu sei que o tempo destrói tudo.

mesmo sendo o que você não apresentaria...

2009-04-15T16:49:00.000-07:00

Pois é, senhoras e senhores, essa semana escutei várias vezes no trabalho, na rua, no bar, a mesma frase, das mesmas pessoas idiotas. eu sei que nesse inferno de cidade me perco na multidão e espero a porra do dia acabar quando não agüento nem tenho mais paciência pra escutar vozes, nem olhar as pessoas. Já perdi a conta de quantas vezes perdi meus olhos, de quantas vezes fui engolido por esse mundo e das vezes que ele me cuspiu de volta.
Acho que eu nunca me importei de verdade com o que as pessoas acham de mim, é até engraçado, tem coisas que não se escolhe é assim e pronto, não tem o que pensar, achar se é certo ou errado, se eu vou morrer ou não. talvez seja um defeito, mais um entre tantos outros que já tenho, mas é o que mais gosto. Jogar tudo de uma vez em um ventilador enorme e vê o que vai acontecer, é intenso pra caralho. Eu sempre tenho medo de me arrepender depois, uma coisa que eu queria superar era o arrependimento, uma das piores sensações, você fica na merda, mas enquanto isso ou jogando mais folhas, me arrependendo das coisas que fiz e das que não fiz, me arrependendo cada vez mais das pessoas que eu conheci e de outras que esqueci. Mas o mundo é assim, e infelizmente a vida vai seguindo o mesmo caminho, e eu vou fazendo o meu, queira ela ou não.

nunca importou...

2009-04-04T08:58:00.000-07:00

O apartamento fica mais tempo fechado e vazio que qualquer outro imóvel da cidade, quando não estou no trabalho, estou em um bar, ou na casa de amigos, no começo gostava de passar a maior parte do meu tempo só, mas acho que acabei pegando abuso de ficar só comigo, de ouvir minha voz irritante, de me olhar no espelho, acho que é por isso que não consigo manter ninguém junto à mim por muito tempo, acho que foi por isso que me mudei, aqui as pessoas tão muito ocupadas para ficarem pensando na vida dos outros. Mas depois de três cigarros eu ignoro, e não consigo mais pensar.
Eu não sei até onde eu sou personagem ou eu mesmo, eu não sei até que ponto
Sou os livros que eu leio, os filmes que eu vejo, as músicas que escuto.Agora mesmo, eu não sei se sou eu quem narro minha própria estória ou só mais um entre os tantos personagens aos quais estou preso, mas pouco me importa , pouco me importa. Tenho me sentido feliz pra caralho nesses últimos dias, saindo com pessoas que me fazem ver como eu era a cinco anos atrás, muito idiota por sinal, mas muito especial para mim.
Voltei a tocar, voltei a escrever, voltei a nadar, consegui me suportar de novo, voltei a rir das idiotices do mundo, me preocupar menos, acho que voltei a viver, sem nenhum exagero, hipocrisia ou essas tantas outras merdas que deixam as pessoas tão insuportáveis. È incrível o quanto eu me controlei e reprimi para não me igualar a elas, e estava seguindo o mesmo caminho.

Porra, que bom, que eu continuo o mesmo idiota, com as mesmas idéias, as mesmas crenças, os mesmos rabiscos no corpo, com algumas fiapos de barba no rosto, mas o mesmo idiota que eu sempre fui. Espero de verdade, daqui a trinta anos olhar para essas palavras e ver que são as mesmas que saem da minha boca.

Permaneço aqui, estático.

2009-03-23T05:55:00.000-07:00

Começou de novo, estou entediado com tudo que faço, uns me dizem , vai beber que tu voltas com outro ânimo, mas isso eu faço todo dia. Outros me mandaram ir a igreja, só se for para acabar com o que resta do meu humor. Cheguei à precipitada conclusão que precisava ver caras novas e respirar novos ares, mas em seguida cheguei à outra, que na verdade é tudo a mesma merda, putas que se fazem de santa, idiotas que pagam de intelectuais, e entre tantas outras coisas hipócritas que somos obrigados a ver e conviver.
Por esses dias andei pensando, passamos a vida toda com milhares de objetivos para conquistar, tentando vencer um por um ,abrindo mão de outras tantas coisas que deixamos de fazer por ter enfiado na cabeça que era preciso concluir a tal tarefa, pronto. E agora que você conseguiu tudo que queria, aquele apartamento no bairro mais nobre da cidade, três carros importados, uma casa na praia e dois filhos babando na frente de uma televisão de plasma de quarenta e tantas polegadas,vai fazer o que agora?
Você não é mais aquela pessoa que freqüentava lugares nas horas mais perigosas, pouco se importava com o que as pessoas diziam ou pensavam, e nem se metia na vida dos outros, mas hoje, não sae de casa mais a noite com medo de ser assaltado, perdeu contato com seus amigos, seus filhos coitados, não saem de casa sem a companhia de dois seguranças, suas tatuagens e seus ideais foram todos apagados e agora não passam de pedaços de papéis coloridos, quando você não tinha todos esses objetos era mais livre, e essa liberdade que você trabalhou tanto para conquistar, quando me falava que só seria livre, quando tivesse tudo isso que hoje você possui, mas porra será mesmo que é você que possui toda essa merda a qual chama de fortuna? Ou será que são elas que te possuem? Enfim, mas quem sou eu para falar sobre isso, não é verdade? Trancado em um quarto pensando quando vou começar a ter ambição e imaginando uma pessoa que ainda não conheço, realmente, quem sou eu para falar sobre tudo isso?Se eu sou só mais um que não conseguiu largar todas essas merdas e viver livre.

Os mesmos dias

2009-03-20T06:01:00.000-07:00

Ótimo, sexta-feira, depois de oito horas enfurnado nesse maldito escritório, vou poder me sentir vivo de novo, isso é um hábito que eu tenho desde a minha adolescência,viver só para o fim de semana, adolescência bastante prolongada é verdade, mas pra mim vale muito a pena manter comigo, as raízes, os ideais por mais ridículos que sejam, mas são meus, sou eu. Já que no meu cotidiano eu me sinto um robô, fazendo as mesmas tarefas só muda o rosto, mas as estórias das causas quase todas tem o mesmo desfecho, o que deixa cada vez mais insuportável trabalhar com pessoas. Mas mesmo assim gosto, ou não,apenas finjo gostar, tem gente que troca a vida por essas notas coloridas, eu troco apenas o meu trabalho, pois querendo ou não eu preciso delas. Uma vez eu li em um livro que sorriso mas sincero era o de uma prostituta pelo menos elas riem pelo seu dinheiro e não fazem questão alguma em negar isso, concordei em partes. De qualquer forma, cá estou brincando com o isqueiro, esperando dar a hora para sair da gaiola, olhando para as expressões de tensão no rosto das outras pessoas, como são engraçadas, mais engraçado ainda é saber que eu estou entre elas, acabei mudando muito em relação as coisas que eu pensava para mim em relação ao futuro, nunca me imaginei nesse ambiente, nem no meu pior pesadelo, aqueles que você acorda suando frio e tal. Pois bem, hoje escutei um desabafo da menina que trabalha na sala ao lado, meia hora ouvindo aquela voz irritante, me controlei para não apagar o cigarro na boca dela, e realmente o problema era muito importante, tão quanto uma missa no dia de domingo. O que eu achei mais interessante foi o fato dela ter vindo falar comigo, logo eu que nem bom dia dou quando chego ao trabalho e acho que nunca falei com ela, se falei, estava altamente embriagado, sabe aquelas pessoas com o cabelo cheio de formol, maquiagem pesada, cheia de cirurgias plásticas e uma lente de contato azul ? acho que quando ela vai dormir só fica a cabeça dela. Mas enfim, já deu minha hora, tenho que sair logo antes que algum idiota venha me encher o saco. Assim começa meu fim de semana e deve acabar por lá também, em um balcão de algum bar bem sujo com pessoas me olhando e uma garrafa por terminar.

Tolice

2009-03-17T04:53:00.000-07:00

Sinceramente, eu não sei mais que merda eu sou. Certo, sempre odiei essa estória e conversa sobre definição de personalidade, qual seria o grupo que me encaixo entre outras idiotices que as pessoas costumam se preocupar e ocupar a cabeça, mas essa semana eu tenho pensado nisso freqüentemente e como já não bastassem a maldita insônia e as preocupações desse meu maldito trabalho, me aparece mais essa. O fato é que nunca me preocupei se me classificavam como pessoas “boas”,odeio todas elas, e na verdade de boas não tem nada , são tão boas que não enxergam um palmo a frente desse nariz enorme e afilado depois de dezenas de cirurgias plásticas, mas quem sou para falar de bondade não é verdade?não vou a igreja todo domingo, nem dia algum, não pago dízimo, pouco me importa se usar álcool e fazer sexo desagradam à igreja, e to pouco me arrombando para saber de que horas vai ser o sermão do chefão dos virgens, aquele merda não paga minhas contas mesmo, mas ao menos sou sincero, se me perguntassem qual seria o centro do mundo, acho que no auge dos meus vinte e cinco anos a coisa que eu daria mais atenção seria eu.Porra, eu realmente não sei mentir, nunca dei a menor importância pra mim mas sim para o que pessoas que eu gosto pensam de mim, pelo menos as que fizeram de tudo para que eu chegasse em algum lugar. Eu sei que esses sim, sempre se importaram comigo, educação, saúde e outras entre tantas coisas, por isso serei eternamente grato a eles. Pois bem, acho que sempre fui uma farsa, com vergonha de mim mesmo, e por isso nunca me preocupei em pensar que merda é essa que eu realmente sou, não os livros que eu leio, nem o cinema que eu vejo ou esse bombardeio de informações que todos nós sofremos todos os dias, mas que diabos seria eu, um alienado? Mas alienado de quê? E quem disse se eu ou você somos ou não alienados? Se estou dentro ou fora da lei? E que merda de lei é essa? E quem foi o filho da puta que criou? Porque ele criou e não eu? Depois de tudo isso, ainda não descobri que espécie de altista eu sou ou seria se não tivesse entrado nesse jogo, será que felicidade e tristeza ainda teriam o mesmo significado?. È de tanto pensar nessas merdas que quase não durmo, mas pra ser sincero, odeio perder meu tempo deitado em uma cama, isso é para sonhadores, e eu não tenho tempo para eles, nem para sonhos, preciso de alguma coisa que me mantenha ligado, só assim vou ter tempo para me conhecer melhor, e tentar responder essas e tantas outras perguntas, sem respostas, pelo menos pra mim são, pois até agora não fiquei satisfeito com as respostas que me deram.

Antes que eu me esqueça

2009-03-16T05:43:00.000-07:00

Acabei gostando da cidade, menos do trânsito, pois consegue acabar com o humor de qualquer pessoa e odeio ficar mais de uma hora preso em um engarrafamento desgraçado. Sou impaciente, mais um adjetivo negativo é essa minha falta de paciência, porém, me adaptei. Apesar de adorar o campo e ter passado a maior parte da minha vida nele, sinto falta das pessoas, da minha família que tanto amo, certamente é o que tenho de mais precioso, e é por esse amor que eu tenho a eles que não posso decepcioná-los, tanto investimento e dor de cabeça, que terminei precisando de um cargo alto, em uma função importante, com um diploma de um curso famoso em uma faculdade famosa. Eles nunca fizeram pressão, mas eu sabia que era isso que queriam ver. Podia até ser o que eu não queria para mim , mas é o que eles queriam, então aprendi a querer também. Com o tempo fui conhecendo novas caras, mas nenhuma tão marcante quanto ela, fiz amigos, pelos menos os classifico dessa forma. O mundo é realmente muito pequeno, acabei encontrando um conhecido de recife com o qual não falava fazia muito tempo, acabamos trocando telefone e toda sexta íamos à Augusta jogar conversa fora e tomar uns drinks no blues.
Certa vez., esse amigo me perguntou , porque eu montava tantas bandas e nenhuma dava certa. Passei muito tempo rindo. Então, perguntei o que era “dar certo”, para ele. Acabei ouvindo as palavras as quais imaginei que sairiam da boca dele “tocar em lugares grandes, com um público grande, em lugares bonitos para pessoas bonitas”. Ri ainda mais, com a reposta. Minhas bandas, não foram montadas para “o sucesso”, e muito menos tocar em lugares badalados. Foi uma forma que eu encontrei de descarregar minhas idéias. Pessoas pintam quadros, desenham, escrevem poemas, artes desse tipo, eu faço música, pelo menos para mim é música, ou antimúsica em certos projetos, mas essa foi à forma que eu tinha encontrado para falar o que penso e jogar em cima de notas que eu consigo tocar. Nunca montei banda na intenção de fazer sucesso, até por que a linha de som que eu gosto e faço na maioria das bandas em que toco não é vendável, faço porque gosto, porque me sinto bem e me divirto muito, foi uma forma que eu achei de estancar os milhares de cortes que eu tenho.

Assim começo

2009-03-15T04:48:00.000-07:00

a
Eu realmente não gosto disso, mas as drogas entraram na minha vida e hoje fazem parte dela, como se já fossem partes de mim, não me orgulho disso que eu me tornei, realmente não me orgulho, se as pessoas me admiram, não pedi e nem busquei esse maldito status e seus fiéis escudeiros, dinheiro e idiotas que sempre almejando o meu lugar como não conseguem, continuam agindo como vermes. Eu precisava de um cano de escape, se não ia estourar ,mas estourar, por quê?se nunca fiz nada por mim, sempre fizeram, a coisas as quais eu fiz foram pedidos, vontades dos outros, não a minha, não pensei por mim pra chegar até aqui, sempre ouvindo aqueles que me guiavam, sei, não fizeram por mal, mas eu não quis, e agora estou aqui com uma dose grande de ácido na minha cabeça e uma quantidade considerada álcool na minha corrente sanguínea, em meu primeiro apartamento com uma televisão que não sintoniza e copos sujos na pia, se me acharem a tempo ainda podem me salvar, mas não vão achar e não quero que achem.
Ela sempre foi a minha primeira lembrança de São Paulo, talvez por ter sido a primeira pessoa que me chamou atenção. Quando cheguei de recife, naquela sexta-feira chuvosa, desci ao aeroporto e lá estava, sentada em um banco na área dos fumantes com seus vários amigos estranhos, nunca me acostumei com aquelas pessoas, nunca. Eu tinha decidido parar de fumar, acho que foi a última vez e a única que tinha colocado essa idéia idiota na minha cabeça, havia duas semanas. Parar de fumar... ora veja, a fumaça faz me sentir vivo há tanto tempo aquele cheiro realmente faz parte de mim, e a forma com a qual ela se dissipa no ar era o meu estado de espírito naquele momento, e foi minha companhia durante as madrugadas em claro. Pois bem, não tardou e lá estava eu, era vergonhosa aquela situação, quase vinte anos na cara, puxando uma mala enorme com uma viola pesada nas costas e mendigando um cigarro, como eu era ridículo, se não piorei, acredito que foi a única coisa que consegui mudar sozinho, mas foi engraçada a forma como eles me olhavam, ela não resistiu e riu. Agradeci, e continue meu caminho para minha nova vida em uma cidade desconhecida com pessoas desconhecidas e ruas que me faziam sentir falta da minha Recife,olhei para trás, ela ainda me olhava, mas preferi continuar andando atrás de um táxi que me levaria para minha nova casa, pois até então não conhecia, mas era mesma onde passaria meus últimos momentos. Assim começo minha nova vida e talvez a última entre tantas outras que vivi.

Repetição, insignificante.

2009-03-14T19:45:00.000-07:00

Maldito Deja vú.
ultimamente tenho tido todos os dias
junto com a insônia, esta que é responsável por meu péssimo humor, e minha aparência decadente nesses últimos dias, hoje andando pela augusta encontrei Marcela, depois de 5 anos, ambos agora com vinte e cinco, ela se formou, arrumou um trampo legal,cresceu na vida, agora é uma empresária de sucesso, segundo ela. mas em seguida abaixou a cabeça. Falei o mesmo,mas no final soltei um sorriso falso e amarelo, assim como eu , ela parecia não está feliz com os meios conquistados e os caminhos traçados, e se estava, sempre si perguntava, se tinha sido válido passar por cima de tanta gente pra chegar ali. Respondi que sim, pois elas fariam o mesmo para chegar ali, mas ai me perguntou, se era válido se igualar àquelas pessoas, e até hoje não consegui responder essa pergunta, sempre tenho mais de uma resposta. Fato é que preciso dormir, acordei hoje, em um café, sentado ao balcão, com duas xícaras cheias ao meu lado, e nada de marcela.

Essas luzes fortes já não me incomodam mais, quer dizer incomodam sim, e muito, por sinal. Merda, mais uma noite fora de casa, acordei com aquele cheiro insuportável de água sanitária no balcão do café, ás cinco horas da manhã, e uma garçonete sem dente me entregando a conta, não me lembro de ter pedido essas doses de uísque nem duas xícaras de café, me lembrava apenas de Marcela.
De qualquer forma paguei a conta, perguntei há quanto tempo eu estava no balcão, ganhei um fora, mas uma senhora que limpava o chão respondeu com um durante a madrugada, levantei e fui ao banheiro, aparência péssima, a insônia me destruindo pouco a pouco, olhos inchados, cara amassada, terno sujo de vários dias, lavei o rosto, voltei ao balcão, pedi um café, acendi um cigarro, olhei que dia era hoje em calendário velho, lembrei que tinha trabalho, e tinha que estar lá ,as sete para uma maldita reunião com pessoas insuportáveis, só de ouvir eles falando, conto os minutos para ver aquelas bocas fechadas novamente.
E aqui vou eu, de táxi pois perdi a habilitação, cheiro desgraçado de cigarro e bebida barata, só outro porre pra agüentar quatro horas naquela sala, outro porre ,mas ainda é terça feira.
andei pensando no que me tornei, para as pessoas eu cresci, tenho tudo que quero, segundo elas, e sempre sobra grana no fim do mês, isso tudo muito cedo, pois ainda tenho vinte e cinco anos dizem eles, não sei do que me adiantou aprender tanta lei, tantas estórias, tantas noites viradas por causa do trabalho, se isso não me trouxe nada além desse papel verde e um posto alto em uma empresa que todo dia sempre tem um puxa-saco que quer me tirar de lá, eu que sempre tive e defendi minha liberdade quando mais jovem, estou eu aqui sem ela. Daquela época, em recife só me restam esses cigarros, o cheiro e a fumaça me lembra quando andava pelas ruas com meus amigos, não tinha hora para parar, nem para voltar, a graça era essa, hoje estou aqui em uma região que não gosto, pessoas que não gosto , com uma carga-horária desgraçada para ser comprida, horário para entrar e sair, horário pra dormir, horário pra tudo, inferno aqui estou eu e meu cigarro, a fumaça faz me sentir vivo de novo, naquela época eu não falava tantos “ eu “ nem “ meus”.